她对我说过，我是她认识的所有男孩子中最称心如意的一位。还问，她是否有荣幸邀请到我加入她扣扣里那专属恋人的分组。简单点说，就是表白。
第一次。我人生中第一次遇到有女孩子在把我说得那么好的情况下向我表白，只是，我犹豫了
我看过那么一句话：如果在开始一段恋情之前，你犹豫了，那么最好的结果就是不要开始。
而我为什么犹豫了呢？
因为在我和阿柔还没开始恋爱之前，阿柔知道了我的爱好之后，说她从来没试过那么崇拜一个人。那时的我，真的是开心又感动！我以为，她就是我生命中的另一半，因为在她之前，并没有哪个女孩子那么认同我，会用到“崇拜”这两个字。然而，我和她却没有结果。这，深深地把“我以为”给扼杀了，我变得比以前更加的自卑
所以当小洪也认为我这么好的时候，我的内心里更多的是不安全感，仿佛很容易就会重蹈覆辙。这就像流星，一刹那确实是美丽的闪亮，但是很快会消逝而重新坠入黑暗。我已经对那匆匆的开始和匆匆的结束产生恐惧了
因此我上面就提到，如果我先认识的女孩子是小洪，那么她很可能就是我第二段的恋爱缘分。可，就算我先认识的是小洪，谁又能预料我和她之间的缘分是否会开花结果？
人，都是不断地在经历，不断地在感受，不断地在成长。
犹豫是犹豫了，但可以尝试先以朋友的身份交流一段时间再决定。毕竟，我和她都并不够互相了解。
以前的我一直都认为，想了解我的人只要看了我写的我喜欢的女孩子们初稿，应该都会对我了解得更深。毕竟，我自认为我的优点缺点都已经隐含其中，包括我成长的心路历程和变化。
以前的我也对家人说过，我未来的老婆一定要看过我写的我喜欢的女孩子们初稿。
不过，现在看来，那就像是我痴人说梦，是一个好笑的玩笑。
以前的我，一直都在等，等一个真正想了解我的人，了解我的过去，了解我的成长，了解我的现在。因为那时的我觉得，如果一个人真的喜欢你，就会很自然而然地要去了解你，想知道你更多的故事，甚至一切。但，好像，这个等待是空的
在我和阿柔恋爱期间，我和她说过我喜欢的女孩子们初稿在我心中的意义。她也去看了，不过是大概浏览了一下，或挑一些来看。最后，跟我说，她看完了。其实那一刻，我觉得心在孤独地跳动，跳得很痛
不过，在我问她我喜欢的第一个女孩子是谁时，她回复了一句让我觉得很有道理的话：我为什么要记得她们呢？我想了解的是你，并不是她们，我只要记得你就行了。
的确，她为什么要记得她们呢？说得真好。
我也间接地对小洪表达了我喜欢的女孩子们初稿的意义，但我并没有说一定要她看之类的话，我只希望是顺其自然的，是真的想看。
她看了，也看得很认真，而且她是非常不喜欢看长篇大论的，但她还是看了。
不过我知道，她看是看了，但其实心里并不太想看，也许是没兴趣，也许是害怕。所以，她也没看完。
其实，她对我说过，我不在意我的过去，只在乎我的现在。因为每个人的过去可能都会犯错
于是，我知道我错了。
我不该用我喜欢的女孩子们来衡量别人对我的感觉，毕竟，有哪个女孩子喜欢看自己喜欢的人的那些“情史”呢？尽管，我更多的，只是表达自己的成长心声
所以，我不再想自己未来的另一半会读我写的我喜欢的女孩子们初稿了，它就像一块石头，沉入我内心再也没有期待的深渊。
我喜欢一个人，注重最多的，是感觉。
感觉对了，就对了。感觉不对，就给时间一点时间，若感觉还是不对，那么就用一种比较轻松自在的身份维持自然的关系。
小洪给我的感觉，是个好女孩。听了她的初恋故事，我真心觉得，她的初恋让她学会了爱。同时，我也觉得她的初恋很好。换做我，我真的不能做到像他那样。毕竟，我还没学会爱
她的好，在我心中，是内在的。而我的好，在她心中，是外在的。我心里的好，并没有她所想的称心如意那么好
所以，我就表示和她当朋友就好。
那个画面，同样让我想起了当初在大学时代甘向我表白的时候。
那个时候，其实我也是犹豫的，认为做朋友比较好，然而我却还是与她拉开了初恋的序幕，有了这几年的种种心路历程
想想小洪，我觉得既然我自己没信心，那就不要开始恋情，因为懵懂的开始，换来的，是更多的伤害。我已经不是当初那个一遇到有点感觉的女孩子表白就接受的我了，尽管我很期待那种恋爱的幸福。
勉强，是没有幸福的。
感觉，没有告诉我，幸福什么时候来过，又在什么时候走了。
如今的我，连心，都是空荡荡的
时间继续走。
昏黄的灯光洒在身上的感觉，像是日落时的黄昏拥抱着我，只是，没有温度。
摸摸我自己的脸，我终于不再嫌我的脸多肉了。曾几何时，我总是埋怨自己的身体如何如何的瘦，脸如何如何的胖，就算吃再多的肉，胖的总是脸，瘦的依然是身体。
如今，三个月的饮食规律打乱，睡眠质量差且经常日夜颠倒，终于把我自己的健康给搅得天翻地覆了。怎么感觉，说得好像很自豪的样子
这是一种颓废的活法，比我当初自离第二份工作后的颓废还要颓废。
为什么要这样？不知道，只是很自然地，就这样了。
不是可以选择吗？为何不选择一种积极的活法？不知道呢，好像无论我选哪一样，选择后不久，还是会慢慢沦为消极的颓废。似乎，我必须要经历这个阶段
突然地，我想起了2016年大年初一那天的自己。我说过，大年初一那天你做了什么，那么在那一年里，你的生活很大程度就会与你大年初一那天所做的什么有关。这是一种迷信，但我却信了。
今年的大年初一，我还在金边。那天，刚好是星期天，所以放假一天。
那天早上，我骑着“大黑”去寻找尼罗河支流的风景，骑了半天，虽然辛苦，但“皇天不负有心人”，我找到了。所以，我在今年年初，幸运地去了印度尼西亚的巴厘岛旅行。
那天接近中午的时候，姐打电话叫我买菜。于是，我陷入了一种极度的疲惫。在几十公里的大路上狂奔，在已经骑了几十公里的情况下。匆匆忙忙地，最后好不容易买到了菜，但似乎过了重要的午餐时间，用不上了，算是白忙。所以，在今年快要离开柬埔寨的那段时间，我也是匆匆忙忙到白忙。
中午过后，由于身体极度疲惫，好想睡觉。但，家乡有一个说法，大年初一不可以睡午觉。不过我当时实在太累了，又想到姐说在柬埔寨大年初一吃肉也没关系，因为不是在国内。因此，我就豁出去地睡了午觉。
只是没想到，我一睡就睡到了傍晚。
我想，我离开柬埔寨回国后的这颓废三个月就和那个大年初一午觉有关联。
我那天睡了六个小时，按照一天二十四小时算，我睡了那一天的四分之一。
如果大年初一就代表着一年的走势，那么把那四分之一套入到一年十二个月里算，刚好是三个月。
也就是说，我大年初一里睡了六个小时的午觉，就颓废了我这一年的三个月。
那一天傍晚醒了之后，我的重心就是写东东。因此，在接下来的日子里，写东东会成为我很重要的一个精神领域，甚至可能会为我开创一个新的境地。
这三个月，虽然过得很颓废，甚至也看到了各种各样负面的自己，但我不后悔。因为，生活真的不是只有一种味道，就算是孤独、落寞这些有些消极色彩的情绪，也是生活的味道。
有得必有失，有失必有得，只是不要怕得不偿失。
有些感觉，真的要自己亲身体会才会明白。那是书本描述所不能完美表达的，也是人口转述所不能完美诠释的。
生活，不会一直充满阳光，也不会一直陷入黑夜。但无论是哪一样，至少要坦诚的是，接受它。
你所能感受到的生活，才是属于你的生活。
夜风轻轻地滑过脸庞，像是大自然在轻抚着我，所以微笑，所以刘海在自然地飘着
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