我，在做梦。
那是个小小的梦，是一个幸福的梦。
与第一次倾心的男人组建家庭，生下爱的结晶。将我的梦寄托在孩子的身上，共同抚育。
第一次分娩，那是犹如在鬼门关走上了好几遭的痛苦。疼痛让我的精神崩溃，我痛苦得甚至好几次想死。
我想死，要是死了的话，我就不用这么难受、不用这么痛苦了。
可是，我本就死了。我是已死之人，而这不过是在我的梦中。然而我就连在自己的梦中都还要经历如此的痛苦，我受到诅咒的人生注定了就要不断受难。
只是，我不会忘记，也没有忘记。
那陪在我的身边，那心急如焚却又什么忙都帮不上的爱人。我所倾心的对象，温柔地抚摸着我，为我擦汗地丈夫……让我如此生不如死的，正是我们所共同培育出的爱的结晶。
我并不喜欢孩子，但这是我们的孩子。
是我和他的孩子，和最爱的人的孩子。
――生下来。
一定要生下，就算是搭上这条性命，也在所不惜。
不顾一切地分娩，我的凄厉悲鸣响彻了房间。爱人一脸担心的凝视着我，没有阻止，只是照顾着我、默默声援。
他想要孩子。
那不为他生下来可不行呢！
我奋身入火，为了生下孩子，我用尽了所有的力气――直至昏迷。
昏迷前，我并没有听到孩子的哭声。
我为此感到懊悔，感到愧疚。
尽管爱人并不会因此而与我产生隔阂，但我却羞愧于再见他。作为他的爱人，作为他的妻子，我就连孩子都无法为他生下，我无颜见他。
但比起羞愧，我更害怕再也见不到他了。
我所倾心的爱人，将我从悲伤与孤独之中拯救的爱人。我所倾心的对象，他是个温柔、体贴、幽默并且强大，值得依靠和托付的男人。
他拯救了我悲伤的心灵，俘获了我。我为他倾心，自愿为他做任何事情。
只是，我明白的。
那样的男人，会很容易吸引女性。
而且我要是不在了的话，他很快就会将我封存在心里，去寻找下一段感情。
要问为什么的话，因为我知道。
在结识我之前，他曾有过家庭。而在结识我之后，他也并没有断掉与之前家庭的联系。我曾经偷偷前去探望，那是个固执地比我还要不幸的孩子。
我同情她，但我不会放手。
我绝对不会放开爱人，因为我将自己的身心都完全交给了他。而没能生下孩子的遗憾，只要再经历一次妊娠和分娩就好。
这次的遗憾就在下一次补上，只要我还在的话……
当我醒来时，爱人正满脸喜悦地抱着孩子，不时担心地望着我。我和他对上视线，他立即露出一副“你受苦了”的疼惜的表情。
被他抚摸着脸，这份温柔令我觉得一切都是值得的。
“你是小孩吗？”
我主动将脸贴在他的掌下，他更加温柔地抚摸着我，但却失声笑了出来。会指责也不失关心，在和我亲昵的同时，也注意着怀里的孩子。
“你也看看吧！是个很有精神的女孩子，今后肯定会成为一个很会照顾人的姐姐的。”
“姐姐？你还想要孩子吗？”
我从爱人的手中接过孩子，小小的孩子粉嘟嘟的，只有我的手臂粗细。真难想象，我也是从从这么小的生命一天天地长成了如今这样。
死后三年，还不满二十岁的我没想到一晃眼也成为了母亲。
“你不同意吗？”
虽然我不喜欢你，但是我会发誓爱你的。
“啊？不、怎么会？只要能养的起，我愿意为你生一屋子的孩子。”
“你说笑了！”
不过至少你父亲喜欢你，你比我可幸运多了。
将孩子抱在怀里，爱人一直陪在我的身边，直到我再次睡着。等我醒来，只是轻呼了一声，爱人便赶忙来到了我的面前。他系着围裙，如今的我仿佛又回到了那段做梦的时光。
“小心，来，慢点喝。”
爱人服侍着我在床上用餐，他甚至比我还要注意、担心我的感受。他很会照顾人，这一点让我很是嫉妒。我嫉妒那些曾被他照顾过的女人，我也嫉妒那些在我死后，将来会被他照顾的女人。
我的爱人，还请你别对我以外的女人也如此地细心。
我真想对他呼喊，我真想对他哭诉。
我真想向他乞求，希望他永远也不要离开我。
但这，当然是不行的。
尽管我从未见过爱人生气发火，我们之间也从未发生过争吵，但是我了解男人。我的父亲就是男人，标准的男人。不生气还好，一旦生气了的话就会什么也不顾了。
形象、关系、介怀……所有的一切都会被抛诸脑后，剩下的就只是尽情发泄。破坏、殴打、谩骂，将所有积蓄的怒气都一口气地发泄出来，直到气消为止，没有贵重品、也没有家人……
只不过，我隐隐觉得或许就算我那么说了，爱人也不会生气发火。可他多半会对此介怀，逐渐……离我而去吧！
在爱人无微不至地照顾下，我的身体很快恢复。我带着孩子，爱人陪在我的身边，我们相依相偎那正是温暖和幸福。
我们的第一个孩子非常能干，她很小便开始独立行动，独自思考了。在我和爱人呆在一起的时间，她会悄悄地自然离开，她的这份体贴令我也渐渐地对她喜欢了起来。
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