他虚构他的爱情。
他根据内心的渴望，杜撰和虚构事实，妄图借此杀死缠住自己的孤独和忧伤。
这个叫做鹿失的瘦弱少年仅有一个亲密的朋友，叫做韩八舌，
此时，早安城，夜斓广场，巨型云团之上，韩八舌脸上的皮，一层一层脱落，换了一张脸，竟然和鹿失的脸一模一样。
韩八舌怒指鹿失是个大骗子。
鹿失的心脏持续抽搐，对韩八舌大喊大叫道：“不！我不是骗子，我不是骗子啊！你到底是谁？为什么要说这种话！”
祝无哀握紧黑色大钝剑。
死鱼眼中，泛起悲哀的涟漪。
在天上出现巨大的狗头之时，他跃上高空试图击毁狗头，同时他吸取了狗头上的灵力，窥见了始作俑者鹿失的内心世界，知道普通的攻击，无法破除异况，便返回地面，坐在湘萌身边喝奶茶。
韩八舌紧盯着鹿失，流着眼泪道：“你其实根本不知道什么叫做喜欢，你一直都在固执地用虚构现实的方式欺骗自己，折磨自己，写下一厢奔赴的戏码，你把心脏抽搐的感觉，当做怦然心动，畸形的满足感，支撑着你，维持你顾影自怜的喜好。”
鹿失挥动骨头，一棒一棒打在韩八舌身上，“不，你放屁！不是这样的，你给我闭嘴，快给我闭嘴！”
韩八舌崩溃大哭。
“不要再做一个骗子了……”
韩八舌慢慢地，慢慢地伸开双手，抱住了双眼通红，气急败坏的鹿失。
“砰！”
韩八舌的身体骤然破碎。
化为颗颗粒粒的碎芒。
与此同时，所有散发着酸味的恶犬全都化为一道一道碎芒，化成大黄狗的脱单者们也开始变回人形了。
霎时间，数之不尽的碎芒，宛如掉落在地上的星辰，飞向无尽漆黑的夜空。
犹如星河倒流。
伸手不见五指的夜斓广场慢慢恢复光亮，人们控制不住地欢呼起来。
巨型云团也在逐渐消散，站在巨型云团上的人们慌张地爬下地面。
鹿失蜷缩着身躯。
紧紧攥着骨头。
眼眶通红，脸色惨白，嘴巴一直在动着，像在喃喃低语着什么。
祝无哀抓起他，回到地面。
人们兴奋过后，团团围住把他们变成狗的罪魁祸首鹿失，向他讨一个说法。
鹿失像一个手足无措的小屁孩，瑟瑟发抖，眼里满是迷茫、无助、痛苦！
人们竟然没法对他付诸拳头了，只好张开嘴巴，七嘴八舌地谴责他。
“你这个可悲的胆小鬼，自己找不到对象，不反省一下自己，却把怒火撒在谈恋爱的人身上，你这不是有病吗？”
“有病就去治啊，还把别人变成狗，折磨人家，真想几大脚踹死你！”
“没错，真正应该变成狗的是你自己，对了，你本身就是一个没有出息，找不到对象的单身狗！”
鹿失在人们的口水里颓然地倒在地上，像一条狼狈的狗。
种在自己身上的谎……
是保护自己的盾。
如今已被无情地拆穿！
韩八舌说的没错，他就是一个大骗子，欺骗的对象，不只他人，还有他自己。
可现在……
连自己也骗不了了。
人们喷向他的唾沫越来越多，他脸上的皮在一点点脱落，少年的稚气消失殆尽之时，脸上已覆满岁月的痕迹，眼里满是浑浊的深沉。心底深处，最不想承认的一切开始浮现在他的脑海里。
——原来啊，我不叫鹿失，我真正的名字，是韩八舌。
我也不是十几岁的少年。
我……
已经四十六岁了。
从小，我就是一个老实巴交的人，家庭不富裕、人也长得不好看、胖乎乎的、内心也是怯懦的，缺少勇敢的。
不知道从什么时候起，自卑的种子开始在我内心生出生根发芽，这直接导致我缺少勇气去接近自己喜欢的女孩子。
偏偏这样自卑怯懦的我，拥有一颗敏感的心，也有很强的自尊心，总用各种各样拙劣的把戏，掩饰真实的内心。
就像我明明就是一个胆小怕事的人，在学校里被别人欺负时总是默默忍受，一声不吭，却在朋友面前绞尽脑汁地杜撰虚构的事实，说自己在学校里遇见怎样怎样凶恶的人，自己又是如何如何奋起反抗的，想方设法地让朋友信服。
同时，也在心底深深处催眠自己，这不是杜撰的，这就是真实发生的，小心翼翼地杜绝被拆穿的可能。
看着身边的人一个一个的都找到女朋友了，我心里慌极了，也羡慕极了。
朋友问我谈恋爱了没有，我不愿意承认自己还是一个单身狗。
于是，我开始根据自己看过的恋爱书籍，和朋友嘴里提及的各种恋爱经历，开始杜撰一个个爱情故事。
主人公，自然是我自己。
故乡悬旧里更是看重脱单的事情，在那里，没有脱单的人，不仅自己会遭到轻视，就连他的父母都会跟着抬不起头来。
有好多人为了避免被人看不起的局面，不管喜不喜欢，只要对方看得起自己，只要双方的条件合适，就牵起对方的手，谈恋爱，同居，迈入婚烟的殿堂。
可我并不想这样。
也许是我从小就喜欢看书的原因，我想像爱情小说里的主人公一样，收获一份真正的爱情，和自己喜欢的人共度到白头。
所以，我一次又一次地拒绝阿爹阿娘和村里面的人介绍的那些我并不中意的人。
我一直都在渴望着一份真正的爱情，可现实是残忍的，从来不会如你所愿。
我有机会追求的女孩，全是我不喜欢的，而我喜欢的女孩，却不喜欢我，
如果我可以像其他人一样，勇敢无畏地追求自己喜欢的女孩子，可能终有一天，我会追求到自己喜欢的女孩子。
但偏偏我就是一个懦弱的胆小鬼，每次都是点到即止的试探，不敢大大方方的勇敢追求，甚至死缠烂打。
同时，期待自己喜欢的女孩，可以往我这里稍稍迈一步，心想着只要对方朝我迈一步，接下来的九十九步，都由我来走。
结果每次都是无疾而终。
随着年龄越来越大，身边的朋友全都找到了对象，而我依旧是个光棍。
我心里很慌，偶尔也会想：要不，随便找一个人先谈恋爱再说？
可在心底深处……
我还是执拗地想要找到一个自己发自内心喜欢的，对方也喜欢自己的人。
只有这样，才称得上爱情。
总喜欢躲在屋子里看书、讨厌交际、讨厌外面的世界、性格怯懦的我，根本没有机会认识新的女孩。
阿爹阿娘也慌了起来！
他们几乎天天都在催促我出门，去给他们找一个儿媳妇回家。
我没对他们说，我好像找不到合适的对象，因为我知道，只要我对他们说了这句话，他们就会跟附近的村民们联起手来，给我介绍各种各样的人。
到后来，他们不管我乐不乐意，开始疯狂地给我介绍对象，围绕我的事情，就是恋爱恋爱恋爱，结婚结婚结婚！
村里面的人都说，结婚生子，是每一个成年者肩上的责任。
他们一脸“我为你好”的表情，不停地催促我赶紧找对象，让我把眼光放低一点。
这种“令人反感的热心”，让我感到痛苦，我把他们统统拒之门外。
他们开始疯狂地嚼舌根，他们觉得我不够成熟，他们批评我混得差，没理想、没工作，没钱，心气还高！
他们给我贴上各种各样的标签：“守村人”，“老处男”，“手艺人”。
他们对我的阿爹阿娘施加压力，说我的爹娘是最失败的父母，竟然养出了一个找不到媳妇的窝囊光棍。
一张嘴，十张嘴，百张嘴，千张嘴……所有嘴巴加在一起，山一样压在我和爹娘身上，压得我喘不过气来。
于是，我逃跑了。
我以为我换一个地方，就可以重新开始了，可是，没钱没本事又没有长相的我，加上始终怯懦自卑的秉性，到任何地方，都没有办法自然而然地接近异性。
日子一天一天过去了，我越来越痛苦，深陷于自我怀疑和自责的漩涡之中。
疯狂的焦虑和不安淹没了我，导致我越来越自卑，越自卑越找不到对象，越找不到对象我就越自卑！
无可救药的恶性循环，充斥在我的生活里，仿佛注定了我终此一生，都无法摆脱形单影只，孤苦伶仃的宿命。
最要命的是，我开始像身边那些所有看不起我自己的人一样，疯狂地鄙视着一直都找不到对象的我自己。
我变成了一个极度消极、极度自卑、极度痛苦的人。
我的生活，每一天都处在深深的绝望之中，我甚至在想着，像我这样的人，是不是不配活在这个世界上？
同时，极度绝望的我，心里偶尔会有一道声音提醒我：韩八舌，别这样，你要努力起来，你要变得优秀起来，这样才会有美好的女孩子向你靠近。
我知道，这是我仅存的理性，奄奄一息的积极的一面。
但这一面，绝大多数情况都被消极痛苦的一面压制住，然后一点一点地崩溃。
我一直都觉得，只有小鹿乱撞的双向怦然，才能称之为爱情。
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