很久没有这么大的情绪了，这次终于发作了，是因为我升级了？所以来到了由来已久的大矛盾。
就是这次回父母家，临了要离开时，老妈非要给儿子装很多零食，我一下子怒了，别人说不要的，你们非要给，就因为你们需要，你们就不顾孩子的意愿，我觉得她不尊重儿子的意愿。可能是因为我小时候一直都被这样子对待着，所以我不愿意我的儿子也受到这样的对待，所以我奋起抵抗。结果老妈还用一贯的逃避，说“你别说了，这是我和你儿子的事情”，想要耍赖，意思是：我不管了，我就要这么做。你不用管，这是我和孙子的事情，你起开，不要在这里干涉我。我立刻更加跳出来了，不行！虽然是你和孙子的事情，但是你孙子不开心是把气撒在我的身上，我接不住，我有困难。于是就杠上了几分钟，不超过五分钟，最后不欢而散，都不说了。
最后老妈送我们到车站，我们上车了，我隐约看到老妈抹了点眼泪。本来她就是个好伤感的人，可能她觉得有点儿后悔，最后要走了干嘛非要坚持，搞得都不开心，于是我们走了，我和姐姐说，妈妈肯定不开心。但是不开心就不开心吧，我也不能替她承担，我只能为我自己负责。
回到自己常住的城市，过了几日是我生日，和几位好朋友喝茶聊天时，又谈到这个事情。我说，我和老妈这次吵了几句，因为我不让她往儿子书包里放东西，一个好友立刻说“这有啥？她愿意放就放呗！”我立刻又为自己辩解起来，现在想想当时就是被激起了斗志，和好友辩论了一下。可见，这件事情仍然在我心里有发酵。另一个好友说，你还是要找一个专门的时间把这件事情面对一下。她提醒的对，我现在应该还没有过去，我得做一下这个功课。
现在就开始做这个功课，回想一下当时的情况，记录下我的感受：
我看到我妈拿着一个食品袋，装了一些零食，我立刻有了警觉，她会不会要往儿子书包里塞？——好像小狗竖起了耳朵，我立刻有了警觉，并且心一下子就提了起来。
然后我跟着过去，从门缝里看到老妈正在往儿子书包里塞。我气急败坏地回到这边房间，姐姐在，我告诉姐姐说，“妈妈就是偷偷把零食往儿子书包里塞了。”——我感觉到我的气急败坏，呼吸加快起来。
等我妈回来，我就问她这个事情，我非常不高兴，“你怎么没有问儿子同不同意，就塞东西到他那里？”——我是非常责备我妈做这个事情的，现在想想右边脑袋的后面开始有点疼。
我妈说，是儿子要的。我追问，你塞的东西都是儿子要的么？我妈说，她把XXXX塞进去了。我说，这个XXXX，是儿子要的吗？我妈一脸的不耐烦，“算了算了，我拿出来”，然后就去找我儿子了。——我妈一脸的不耐烦，其实我感受到被指责，被责备，一副厌恶的样子，因为我没有顺着她而表现出厌恶的样子，我很难受，这时候我的下腹部有些堵的感觉。
我妈回来了，说问过我儿子了，他要。——我的潜台词是，你就是千方百计，非要把东西塞给我儿子，为什么你就非要这么做呢？你只是非要按照你说的做，我说的话没有用，什么你都听不到，你只是固执地按照自己的做。
我很不开心，在一旁不开心。本来也许大家都静一静，这个事情也就过了。但是，这时候我妈来了一句：“这有什么不开心的呢？”我一下火腾得就起来了！——我想，我的火来自于我妈根本不理解我，她根本不顾我的感受，只关注自己的需求要达到，所以她觉得我不应该不开心。
我妈接着说：“这是我和他的事情，你不要管！”这时候，我的火就更大了！我就说，你们是开心了，但是回去了之后他不开心把气都撒在我身上。——其实这就是个借口，其实是过去我儿子发火我接不住。确实有过这样的情况，小时候因为是外公外婆要怎样他即使不舒服也只能接受，而后在合适的时候和我发泄的情况，但现在儿子长大了，会表达了，也会圆滑地面对外公外婆的要求了。其实我发怒的是，我妈在逃避，逃避我反对她做的事情，她就想用这句狠话让我闭嘴，她不让我表达出来我的想法，她堵住了我要表达的机会，这才是我发怒的原因。你们不理解我就算了，至少听一听我的想法和辩解吧，但是即使这样，你们也不听。
我突然就明白了我妈的一种情绪模式，“固执地必须达到自己的愿望”，尤其是对方不顺从时，整个过程是像这样子的：要按自己的做……做不了，先表达出责备，厌恶“你怎么这样”……抵抗仍在，就干脆自己做，能不让你知道更好……对方知道了，且抵抗仍在，就说狠话，例如“这和你无关”，想让对方闭嘴，不让对方说话！总之，就是一个，“我就要达到我的目的”，千方百计！
我生气的是：一、她只顾顺自己的心意，根本不去理解我；二、不仅不理解，根本也没有意愿去理解，而仅仅是达到她的目的就好。所以，我觉得，她根本不尊重我们作为一个个体的意愿，只是要完成她的需要就好。她无意识采用的模式是责备、逃避、强硬地去达到自己的目的。这种模式由来已久。我现在想到她那“非要这样”的样子都觉得好难受，那种“全世界就你最糟糕”的眼神，让我心惊胆战，或者直戳心底，一股寒意！
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