早上起来就看到楼下的花坛里面有很多白花花的雪，天空中也还有一些小雪在飘，可是我没心下去鉴赏。因为我实在很疲惫，因为昨天晚上睡得非常不好，醒了好多好多次，睡着了之后一个晚上都在做梦b，处心积虑想要得到我的b！真后悔昨天晚上跟他聊天。一和他接触就要做关于他的梦，这让我有一种感觉好像要和他一直纠缠下去似的。
我之前看到一个说法：是说如果梦里梦到一个人的话，一个已经离开你的身边的人，是说明你和这个人没有完成的故事，将在梦中弥补。这可以解释去年十月份和b提出不想再和他纠缠下去之后做了很多梦，也能解释在前几天他没有给我发消息的时候在梦境里随机出现的他。可是明明他和我发消息了，我还梦到他，难道我其实非常在意那个油腻又有些肥胖的家伙吗？总是要做梦，难道因为我潜意识里对b的执念非常大吗？
纠结完这件事之后才想到一个更严重的事：昨天晚上隔壁的老叔一直咳啊咳伴随着呢喃的话，会不会今天早上来敲门警告我，以后不要再那么干了？想到这我心里战战兢兢的，才没有闲情逸致去解析梦境了。
尽管我不想承认，但是我确实还是被今天的温度给冻到了。具体表现为明明早起的时候就发现已经到了的美团优选，硬是挣扎了大半个早上才提起力气下去拿。这次没有买很多的蔬菜，因为其实我除了1.5的气泡酒之外别的其实都不怎么想买，但是想到要是就买两瓶酒说不定别人会猜疑什么的，所以我还是又买一斤的番茄和一斤的大葱以及四个鸡蛋。第一次买这么少的食材，不知道会不会店老板也要怀疑虽然名字一样是不是其实是另外一个人。进门只看到一个不知道是不是老板亲戚的人在低头玩手机，其实我一进门就看到地上只有一袋菜，一般情况下商店老板就直接让我自己拿了，可是我还是像报号一般地说了一遍：“你好。我来拿那个美团优选”我总是这么说的，总是只有这么一句，从在北杜村的时候就是这样，现在也不会改变。没有人答应，我于是就直接拿了。
走到半路上就看到快三块钱买的番茄居然就只有三个，看到的一瞬间我就感觉亏掉了。回到屋子里拿出那两瓶气泡酒感觉也不很满意，看着瓶子里的液体是浑浊不清的，我怀疑自己喝完之后止不准要闹个肚子，包装又显示这个气泡酒只有3.5度，我想着估计和汽水一样了。把那一把显然没有平时我买的500克的大葱分量多的大葱拿出来之后，我居然发现袋子里还有一个沉甸甸的东西，一开始我是以为是开瓶器的，结果拿起来一看居然是个汤勺，并且还是有塑封的，还贴着白色标签写的“不锈钢调羹一个”，突然我想到会不会其实还有一个人也买了美团优选，但是他只买了一个汤勺，所以就直接放我的袋子里了，刚才我进去说不定那里面的人根本就没有注意到我，要是注意到我了可能就会把这个汤勺拿出来。那我现在是不是得把这个汤勺给送回去一下呢？
纠结再三，我还是懒得动身，甚至想着：如果他们真的诚心想要回去，就让他们给我打电话吧，那个配送单里不是还有电话号码吗？要是他们不给我打电话的话，我就占为己有好了，等我走的时候，我一定直接把它放到我的行李箱里带走。这个想法突然让我想到我刚上高中的时候的第1次月考，因为要把书搬到外面，整个场面非常的混乱，我蹲在教室门口拿塑料箱里面的书的时候，好几个人简直是要踢到我的身上了，于是当一枝金灿灿的钢笔掉到我的箱子里面的时候，我就没有提醒任何一个人，任由那支钢笔躺在我的箱子底，就那么一直让那支钢笔待在我的箱子里好一段时间，我才总算把他丢到了垃圾桶里。也不知道为什么我有的时候就是会有这样不好的想法。
吃过早饭，我就像兔子一样快快地溜溜出去了。我溜出去的时候，那个老大爷甚至才打算走到厨房做饭。不过其实虽然很快地出门，我的心里却并不知道要去哪里。想去一个沙滩，想踩在沙滩上，可是不知道去哪个沙滩比较好。是要继续去半月湾呢？还是去一个比较近的沙滩？金海滩浴场最近，可是我是不可能去的，实在乏味了。去之前的科技馆旁边的那个沙滩怎么样？或者去金海湾栈桥旁边的沙滩？这几天，我总是时而不时就怀念起前几天在金海湾栈桥旁边的沙滩上，躺着晒太阳的瞬间。可是今天的天气，实在是不是很好，不能晒太阳了，去金海湾栈桥会不会很失望呢？
走完最后一段下坡路的时候，我做出了决定——去葡萄滩浴场吧！可是过完红绿灯，抬头发现太阳又出来了，就觉得好像自己终究是比较想去金海湾栈桥的，于是又向着山大方向走了。
连去个沙滩也变这么多次主意，我突然就发现自己也没理由去责怪堂妹之前的主意总是变来变去，难道我可以说自己是一个主意比较稳定的人吗？
阳光照到我身上感觉有点暖和的时候，我突然又开始深思到一个问题：在这个下午，阳光灿烂金海湾栈桥是我心中的首选，葡萄滩浴场是天气不好我才会做出的选择选择。那么别人在选择我的时候，是不是其实也是因为受限于天气不好之类的一些条件之后才选择我。是的，我在这条会路过金海湾浴场的路上走着时候，我又一次想到了那个哈工大胖胖的男生，他最近都没再和我说话了，是不是说明他找到了更好的选择？对啊，尽管别的不说，他的学历不错，并且他说过他的姐姐甚至是在北大读博，这个双重条件的叠加，尽管他是农村家庭，肯定也会是很多考虑现实因素的标致女孩觉得不错的对象吧？
最近实在过于孤独，其实我是很想要交一个朋友的。这几天我还总是想起在石家庄的时候偶遇的一个姐姐，加了微信之后我还和她出去玩过几次。要是那天那个男生没有特地走路送我回家，加完微信之后我肯定是会约他出来一起溜达的。第一天遇到他的时候，他穿着一件长的黑色棒球领外套，我听他的声音有点过于温柔，我那时候还以为他是个gay。为自己就在那里网鱼就能交到一个小姐妹，而感到开心。可是后面去环翠楼的时候，他和我说起他的室友和他曲折的大学单身4年，那天晚上他又和我聊到他理想的城市是苏州，他建议我也去苏州就好了，我才意识到他是委婉地表示他是想和我处对象的。虽然我也不是十分确定，但是我想到要是我表现得太热情的话，可能会让他产生我吊着他的错觉，于是我不能约他出来玩了，我也不敢主动发消息。再往后在一次下雪之后，他给我发过一条祝福语之后，我们就再也没有发过消息。前几天我发现他甚至换了一个很像情侣头像的一个卡通头像，我突然发现不能够指望他哪天还能约我一起出去愉快的玩耍了。
这个想法——我反应过来，自己也是会因为失去一个自己并不会考虑的人的喜欢而失落的。我最近不再给s发舔狗短信了，他会失落吗？确实也是，可能也只有我这么普通，好几年也不会获得一个人、半个人的好感的人会这么想吧……
最近几天也不知道为什么，我甚至是想到了小学六年级的时候，一个瘦瘦矮矮的男孩对我的表白——在我书桌里放了一张粉红色的爱心便签，上面写了“我喜欢你”。为什么想到这么远的事了？果然还是不能一个人独处太久，远离群体生活，果然更容易把自己困在过去的时间里面。如果没有新鲜事情的发生，那活着和死去又有什么区别呢？很多时候我甚至都感觉自己其实和被关在牢里边也是没有区别的。
前段时间我总是强迫自己少刷短视频，找了个方法——嫉妒所有发短视频的火起来了的人。这个方法太管用了，现在很多时候刷短视频不但不能让我放松，还会让我焦虑愤怒——嫉妒使我面目全非！要是有看的时候，那必然是在期待着y又会给我发分享一条什么视频。可是今天都打开抖音快四四一十六次了，他完全都没有给我发消息，让我不经怀疑：昨天他对我突然冷淡下来，是不是说明他又遇到了新的有趣的人不再想和我聊天了？
想到这种可能，我感觉我的心又被乌云笼罩了。抬头发现太阳也被乌云遮住了，虽然前面我反省自己主意也变得太快了，可是还是想再改变一次主意——实在感觉阴天的话还是去葡萄滩浴场比较好。金海湾栈桥要是没有阳光，我简直不敢想象在那里我会是多么的失望。为了避免我再度改主意，我还是在百度地图上对比着看了一下路程：去金海湾栈桥还剩六公里多，到葡萄糖浴场也还剩下5.7公里。虽然是往金海湾走好久了，我还是觉得我应该去葡萄滩浴场，就算要拐一些路也要去！好在是有别的路可以走的，让我不至于原路返回，不用纠结轻率的决定和过于频繁的改变主意是不是做了很多额外的无用功。
拐的第一个路口是我前段时间骑共享单车的时候注意到好多次的，主要是这个岔路名字很特别——叫“正心路”。这个下午这条路和我此时的犹豫徘徊凑到一起岂不是很荒诞：一个心定不了的人走在正心路上，一个选择去哪个沙滩都徘徊不定的人又走上来到了笃行路……
自从共享单车的月卡到期了之后，路上倒是到处都能看到共享单车，我怀疑这种巧合估计也是老天在讽刺我总是看不清时事，讽刺我其实选错了时机。往葡萄滩浴场走了大概一公里，天色又一次放晴了，我只好说服自己之所以没有走上去金海湾栈桥那边的路，可能也是因为害怕路过那两个学校前面。害怕什么来什么，走着走着迎面还是走来了几个和我差不多年纪，估计是大学生的男孩女孩。我为什么害怕，是害怕他们有着璀璨的光明的前程吗，又或是害怕终究不可能发生我想要的命中注定遇见？都有吧。看到对面走来的一个黑框眼镜的瘦弱文静的男生，我又想到了那天在金海滩浴场的时候，也有个差不多这个长相我一开始就注意到的男生来问我网是哪买的，嗐，那时候我真应该多和他说几句话的。
现在知道为什么我总能那么长时间地走路了吧？是的，因为我的心里一直想七想八，走在路上有的时候是完全没有知觉了。说到没有知觉，今天手总是被冻得麻木没有知觉，说来也奇怪，没戴着手套的手倒是不感觉多冻，戴着手套的手却隔不了一会儿就会冻得没有知觉。红色的手套——莫非这就是传说中的被诅咒的手套？
虽然没有之前骑共享单车的时候那么快，但是下坡路还是很快就到了头，老远就又看到了那个海边的像城堡一样的房子了。走过去的时候才想到，好像前几天有刷到在那个城堡咖啡厅的后面，有一个比较复古的，石头铃铛的雕塑的，但是想着估计得消费才能进去，就直接走过去了。走了好一截出去，一回头就看到了那个雕塑，发现它不用经过那个城堡就可以直接从沙滩上的。尽管我是带着我今天早上买的两瓶气泡酒，打算去海边小酌一番，有点赶时间的，可是想到了要是现在不去，之后又忘了去，那不就亏了吗？所以还是尽管力气越来越少了，还是走回头路去看一下。
走上沙滩发现这里的沙滩也没有我想要的那种感觉。果然这个季节晚上总是下雨或者小雪的，沙滩已经不再是热天的时候的那种沙滩了啊。走过去就看到两个穿着时髦的美女在那个雕塑前边打卡拍照，我打开了手机前摄像头看了一下我自己，一瞬间想着不然我还是就绕过去算了，总觉得在精致的人面前拍照，简直要被当成摆弄着花花绿绿的丝巾的大妈那样嘲笑。
可是在远处停下来站住没一会儿，她们就不站在那个雕塑跟前了，好像就是特地想让我早点拍照片，赶快走的，所以我更不敢多待了，拍了两张照片就走了。阴天的海有的时候也是很美的，比如说今天，今天的海是蓝绿色的，这种颜色也有点像石家庄的河。这个念头刚过去，我就意识到我总是会拿现在看到的事物和过去的记忆进行比较，我突然又想到：我可能总是要被过去滞绊，将不会有纯粹的快乐……
尽管今天穿的是雪地靴，鞋底其实是很薄的，整个鞋身都是一浸就湿的材质，可是因为没有来过这片沙滩，我还是忍不住就朝着海边上走去，之所以冒着鞋湿掉的风险也出于我实在是不想再往上走了。
事实证明，果然在平淡的生活里面有一些冒险精神总是聊胜于无的，刚走下去我就发现这个雕塑下面是一个水泥房子的框架，透过窗子的框架看到的海有画那样的神秘美丽。旁边还有一艘被海水打烂了的搜救船，在阴天里的感觉充满了故事。看到这艘船不免想到了因为没有拿得出手的黑色毛呢大衣，我大概是不会去布鲁威斯号了。
继续往前走，甚至看到了一点点传说中的泡沫海，我忍不住用手去捞了一点泡沫，可是泡沫很快就消了，化在我手里的除了沙子还有一些黑色颗粒，让我觉得不太干净。
在这样的阴天，尽管并没有很大的风，看到天空这个颜色就让人感觉冷得刺骨，但是在我前边居然还有一对夫妻走着，尽管他们来海边好像是在捡一些绳子，可是我还是好伤心，羡慕在这样的好冷的天里他们能一起走在海边。
我确实好像之前路过葡萄滩浴场的时候都没怎么好好转悠过，不知道为什么这里挡风沙的居然几乎都是铁板的，并且四下里都没有错开的拦风板方便进入。思虑再三，我就直接从栏杆翻下去了，下面的海滩不知道为什么居然有一小片颜色呈现出葡萄紫，不知道这是不是就是葡萄滩浴场名字的由来。
走到这边也快2点半了，很庆幸今天我没吃得太撑，所以我倒是不至于像前几天一样有一种反胃感。找了个没人的地方坐下总算喝上了这个包装好看的气泡酒。可是想不到本来想着它能助兴结果确实大煞风景——几乎就是碳酸饮料，细细咂嘴了好半天，也没有品尝出一点伏特加的味道。想到自己还特意拿了两瓶出来，还背着它走了这么远的距离，感觉一切都错付了。
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