2017年10月16日 世事一场大梦，人生几度秋凉。 我裹紧风衣，头发散落，瑟缩地走在街道上，忍受着秋雨过后必然到来的寒凉。 我本可以乘坐自家的车，而不必在这街上冻得直发抖；但好在我没有“享受”的出现在这条街道上，不然我怎会安于自己的舒适，而无视于这条街上工作的清洁人员。他们一整日都要忍受着这种寒冷，我只不过要忍受十几分钟而已。 是的，我已经被解救出了来。时间是在去年的七月份，酷热的七月。据说被救出来的我，被送到医院后昏睡了许久，而清醒后的我睁眼看到的第一个人便是我的爸爸。那时，我哭了，哭的泣不成声。不仅哭泣自己这五年来所受的委屈，也哭泣爸爸已经满头白发。他才刚过五十，便已白发沧桑……天知道，他这几年经历了什么。 后来，爸爸告诉我，把我救出来的，是一名私家侦探。是个男人，名字叫做陆长亭。从爸爸第一次和我说起这个名字，我便记住了，因为那一刻我感受到了宿命的到来。可我没有急着想要再见他一面，当面道谢，我甚至不打算见他。事实上，我不想见任何人，因为我不想再重复的告诉别人我这五年到底经历了什么。 其实，出来后的我，虽然别人不说，但从他们的眼神可以肯出，我变了。我怎么会没有变化呢？五年的时间，手机已经从按键变为触屏，人人都对它爱不释手，对电话另一端的人有说不完的话。而我，什么话都不想说，甚至害怕别人会问我问题。他们通常会问：你还好吧？他们也会握着我的手说：不用怕，都过去了。可是我不好，一点都不好，过去的一切也都没有过去，他们会在我的梦里重复的出现。 记得，当我面对到医院对我盘问的警察时，我的胸口异常的堵塞。我憎恶他们没有能力更早地把我救出来，我更憎恨他们很早地就放弃了对我的营救。我被绑架了那么久，他们最终只得放弃，却没有一直追查下去将我找到，最终还是一个非警务人员将我救了出来。而我更憎恨他们的是，面对我这样一个悲惨的人，他们竟然丝毫不顾及我的感受，一味地抽茧剥丝般揭我的伤疤，我想在他们的笔录上都不会出现任何的形容词。 而对于我的父亲，我该如何想他，我想我真的是矛盾的。我见到了他必然的泪水，和必然的失而复得的拥抱；但同样我看到了在我囚禁绑架时他翻新的房屋，还有他许多外出旅游的照片。我想他也是放弃过我了的。 但每天我这样想的时候，我就骂我自己，太过刻薄了。我真不该这样想。难道因为我的不幸大家就都不要有自己的生活了么！难道我希望自己的父亲为我的缘故每况愈下，甚至悲痛欲绝么？我责备我自己。我努力换着角度想，就算他认为我已经死了，那也是十分合情合理的。他应该有自己的生活，没有我的生活。况且看他的样子，他其实并不好好过。所以我并没有将我一切的想法告诉我的心理治疗师，那个戴眼镜的男人。他总是希望我对他推心置腹、坦诚相待；但抱歉，我做不到，我谁都不信任。 这公交车很破，破的恰到好处。在这世上能找到同命相连的一辆车，即便它没有生命的存在，但这也是一种值得欣慰的缘分。看它锈迹斑斑，正如我伤痕累累；看它处处是灰尘，正如我浑身披着羞辱；看它有好多设施都已经破损，也正如我身体的支零破碎。多么美妙的一辆公交车！多么让人欣慰的一辆公交车！车上人很多，我无力走到后面，只得站在司机的旁边。即便这样，在我看来，这里也是好的。 六点整，车准时出发。 夏季过后，迎来的是天短夜长；所以这个时候的六点钟，天色还是灰蒙蒙的。这个时候，人人似乎都还在困意中。给我的感觉车子也是在困意中，我确实能感觉到它不情愿的样子。而我不是。我是午夜惊醒，然后就坐在床边望着窗外，直到破晓。我想她是有失眠症的，不然呢，她一定是有这个症状的。她在一个又一个无法入眠的夜晚将我唤醒，时而抚摸我的头，时而用鞭子抽打我。 我们同学四年年，从前我从不知道她是这副样子。如果知道，我也不会毫无防备地让她绑架我。谁能了解那种打到麻木的感觉，就是已经抽打到不知道疼了，无论她有多么用力。但后来我惊奇的发现，原来她身上也有和我一样的伤痕，看样子也是被抽打的，就在她的胳膊上。这令我十分诧异！ 我之所以会乘坐这辆公交车，是因为我一直向我爸爸要求，我要搬出去住，可他始终不同意。我真是受够了他每天的嘘寒问暖，而我总是要强颜欢笑地告诉他没事。我也受够了，一些亲戚朋友的探望，尤其是我曾经的同学，我真是再也不想听他们嘴里提到那个人。 直到昨天晚上，事情出现了转机。 爸爸是在拆迁办工作，目前他正在接手一块地的拆迁工作，那地方就是我此次出门要到达的地方。他答应我，只要我说服那户人家，一户说什么也不肯搬走的钉子户，只要他们同意拆迁，他就同意我搬出去住。可当我听到这些话，我矫情的内心却没有一点高兴的劲头，反而发酸的很。原因是，我爸爸居然和我谈条件。我想不通，我身上究竟有哪种特质让他觉得我能办成这件事？还是默默地说句抱歉吧，终究是我太刻薄了，或许他只是想让我多接触一下外面的世界。面对这个世界，我表现的太压抑了。 所以，不管是他对我刻薄，还是我的内心对他太刻薄，我都要办成这件事，因为这是我搬出去自己住的机会。 车子过了市区，行驶在郊外，我才见识到，这世上竟然有这样破的一条路，还离市区这样的近。我放眼看去，大概七八米宽的路面竟然没有一处整齐平坦的地方，处处凹凸不平。我想罪魁祸首还是来往的大车，为数不少的大车。它们一辆辆如此的来势凶猛，丝毫不顾估计旁边比它小的车辆，开起来肆无忌惮，还各个超载。只要它们一经过，便会掀起满天灰浪，连路都很难看清。 于是，车上的许多人仿佛车内有病毒一样纷纷都带上了口罩，只有我和一些男人无所谓这些呛人的灰。我注意到司机的口罩虽然没有带上，但他的口罩最为夸张，如防毒面罩一般，只不过材质不同罢了。不过这可想而知，那地方的环境有多恶劣。可我想，即便再恶劣的环境对我而言都可以接受，因为经历过地狱的人，若能走出去，到哪里都是仙境。 面对这种路况，司机总是要大幅度地转动方向盘，以避开那些坑洼和来回横行的大车。这一系列导致坐在后面的乘客都站了起来，因为他们如果不站起来，我想他们的身体也会被颠簸的弹跳起来。 “这特么破道，真不知道什么时候能修？”我旁边的男人抱怨地说。 在我看来，说话带点脏字，甚至粗鲁的人很好，比那些口腹蜜剑的人要好，起码坦诚。 “这不是老梁大哥么？”一女人，一听起来热情的女人。 “诶，这不……呵呵，你不市里买楼了么？” “啊，我这来捡钉子来了，现在一斤可不少卖钱。” “都占了，得那么多钱，还遭这罪来？” “多哪里去了！给儿子买套楼，再装修买家电，剩下的连养老都不够。不是大哥你还没搬那？” “搬啥，市里楼太特么贵，在农村花二十万买个房子。” 听他们对话，觉得人活着真的好累，奔波又奔波，永远的奔波；循环又循环，永远的循环。像这两人就是，活的多累，永远为钱而活着。可这车上的人谁又不是呢，都是吧，都活的累，都还……不如死了。 其实，出来后不久，我便常常有轻生的念头。我不知是否是因为后我的种种不适应导致的，还是……还是觉得即便自己被救了出来，可还是每天备受煎熬。我觉得她还在我的生活中，简直是阴魂不散。就算不在梦里出现，清醒的时候，她也常常在我的脑海里挥之不去。我真是够了，真的是想得到解脱。可我实在怕我爸爸再次受到失去我的打击，他真的已经老了。所以，现在搬出去住，是对我而言最好的选择。 被这车摇晃颠簸的，我渐渐地体力不支起来。一开始我还是能支撑的，但时间久了，我只觉得自己的身体好像要散架了一样。我的身体实在柔弱，除了自己是女人的这一天性特征，剩下的就是曾经长年被摧残的事实。我想，也许我只剩下三五年的寿命了。 想到这个，我便决定该提前写下遗嘱了，总该说点什么，给我的父亲。或者，在我死之前，我可以给他介绍个女朋友，这样在我死以后，他就不会那么悲痛欲绝了。 （本章完）
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